Ni cerita gokil. sejarah perjuangan hidup gua. lucu abisssssssssss itu gak lucu. bisa buat materi stand up comedy

Ma, Gua Sarjana Cacingan

Halo gays. Gua punya cerita. Jadi gini, orang-orang itu ketika melihat gua sering memandang rendah, tinggi hanya 163 cm sama kuda mini aja tinggian orang yang memandang rendah gua. Ada juga tuh ketika orang membaca nama gua “Nur Wahyu Budiono S. Pd” justru langsung pusing 7 turunan, percaya gak percaya sih dia kayakya gak percaya. Emang bener gays nama gua tu Nur Wahyu Budiono S. Pd. Jangan kira nama sekeren itu kamu anggap norak. Mungkin buat akte aja cuma habis gopek kali ya. Tapi gak gays, nama itu sudah habis uang banyak. Jadi gini critanya. Kan gua masih umur 2 hari masak mau critain lo. Ini crita dari mama, aku critain ke kalian gays. Waktu itu mamakan nikah sama papa gua bernama Darodj S.H usianya masih labil lah 30an tahun dan 60 tahun. Tapi critanya kayaknya kelamaan deh kalu dimulai dari cerita mama gua ini. Nih dengerin cerita dari ayah gua aja gays. Waktu mama gua ngelahirin ini manusia mini market, dia tu langsung seenaknya aja kasih nana Nur Wahyu Budiono S. Pd. bayangin aja gays gua baru lahir aja sudah dapat gelar sekeren itu. Nah sempat deh papa gua protes sama mama, emang tu perut Universitas apa kok kasih nama anak sekece itu. Eh mama malah marah mau gantiin nama gua jadi Ngatiem. Ahh gile tu mama, emang gak bener deh, makin gak bener lagi ketika nama gua mau diganti lagi dengan nama makanan kesukaan papa jadi Pempek Kapal Tongkang. Terpaksa papa milih Nur Wahyu Budiono S. Pd. di antara 3 nama itu. Nah sekarang giliran papa mulai nyesel dah ketika buat akte kelahiran ke Pangkalanbalai. Dia mulai meringis datang jauh-jauh hingga abisin uang berjuta-juta hanya mau buat tuh akte. Eh mana petugasanya gak percaya kalu nama gua Nur Wahyu Budiono S. Pd. “Wah Bapak telat ya buat aktenya masak sudah sarjana pendidikan baru mau dibuatkan akte, bisa didenda lo.” “Telat gimana lo pak ini anak baru lahir 2 hari yang lalu masak dikira telat.” jawab papa gua. “Baru dua hari sudah dapat gelar S.Pd? bapak sekolahkan di planet mana?” Jawabnya. Papa mulai nyolot deh “Pak saya kesini tu mau buat akte bukan promosi Universitas.” Pulang deh papa gua gak jadi buat akte. Sampe di rumah papa gua gak mau ngomong sama mama terpaksa deh mama tanya duluan ke papa, eh papa tetep aja gak mau jawab. Ngomong-ngomong ternyata papa tu salah minum obat gays. Eh tu juga gara-gara mama gua naruh obat sariawan (Gom) di deket lem altheco. La papa juga gak kalap orang tu lem altheco dipake netesin sariawan. Mingkem deh mulut papa.

            Ngomong masalah obat ini gua juga punya cerita gak kalah menarik dari cerita papa gua tadi gays. Kenapa ya sampe sekarang gua dipanggil mini market. Kesan itu kan gak sesuai dengan tinggi jabatan nama gua tadi. Gua pikir, gua ini mini apa gara-gara cacingan ya, karena seneng mainan ayam. Mungkin ni cacing sudah beradu banyak-banyakan telur ma ayam kali ya, bayangin aja deh kalu telur cacingnya menetas pasti bisa buat makan tu ayam. Ngomong masalah cacing ni gua sebenarnya risi gays, bayangin lagi aja deh seperti kata Adit di film kartun Bang Jarwo. Kalau gua cacingan pasti cacingnya juga pilih-pilih, masak badan gua ma cacing panjang cacingnya. Katanya tu gays orang cacingan itu justru gemuk lo, la tu tanaman mama yang ada cacingnya bisa tumbuh dengan subur. Aduh gays gua jadi lupa mau cerita tentang obat gara-gara cacingan ni. Jadi gini gays, saya sebenarnya gak percaya sih kalu gua itu mengindap cacing kronis. Gua ogah ke dokter, malu kalu ditanya-tanya soal penyakitnya. Masak gua jawab cacingan. Apa lagi tu dokter cantik, belum lagi kalu ditanya nama gua, aduh deh pokoknya ogah. Solusi kedua kalu gak pergi ke dokter ya pergi ke apotek gak apa deh gua malu cuma sama pelayannya tar kalu ditanya buat siapa itu obat, buat ayam gua yang kena cacingan. Mulai deh gua nekat ke apotek, tapi ini apotek letaknya di rumah sakit umum Murangan gays. Gila, gak kubayangkan ternya pikiranku salah, gak salah gimana coba sudah aku jelasin panjang lebar pada pelayan cantik berkonstum seksi dengan mulut manis gua minta tu obat ternyata yang aku ajak bicara petugas Tlaler Bank. Ala mak, gua rasa ini cacing sudah berevolusi menjadi manusia setengah cacing. Dasar gua bener-bener cacingan ternyata itu apotek di sebelah Banknya. Eh tu petugas Bank bukannya kasih tau malah hina gua “Mas mau nabung cacing? Bunganya 50% loh setiap bulannya.” Geli gua dengernya kok ada ya pegawai Bank secantik Lumamama tega ngatain gua cacingan. Gua mulai geser deh bersimpuh kemaluan, eh isin. Diam-diam aku mulai meraba eh merayap pelan ke pintu apotek, kebetulan nih petugasnya Laki-laki, gua merasa senang. Jangan kira gua gak normal lo bukan seneng sama Masnya. Gua mulai deh dengan nafas tenang minta obat cacing, eh ternyata gak seindah yang dibayangkan Adit. Masnya meminta resep dokter, gila tu orang masak gua cacingan harus minta resep dokter eh ni cacing juga ikutan minta makan mulu ni ma gua, kayaknya mas itu juga cacingan deh kok sama-sama minta. “Ayo mas kita sama-sama minum obat cacing” jawabku.

            Gua anggap masalah cacing bukanlah perkara yang mudah gays. Petugas apotekpun tidak sanggup memberikan obatnya. Kayaknya gua mengindap cacing kremi deh di otak kiri. Kalian tahukan cacing kremi? Kalu gak tahu bersukur deh. Gua aja sampai pura-pura gak tahu. Menurut papa cacing kremi itu binatang kecil, melata, tidak berkaki, tubuhnya bulat atau pipih panjang dan tidak beranggota (ada yang hidup di air, tanah, perut manusia, atau perut binatang. Tukan gua bener-benar mengindap cacing kremi yang akut, dari ciri-cirinya aja hampir sama, pipih, tubuhnya bulat, kecil dan hidup di tanah. Gua takut nanti kalu pola pikir gua juga dipengaruhi cacing, bayangin aja gays selain dari 6 bahasa yang gua kuasai bertambah lagi bahasa cacing kremi. Karena deritaku sudah tak kuasa, papa gak mau tinggal diam gays, berhubunga mulutnya kena altheco ternyata tetap aja diam. Papa langsung bertindak, papa gak mau dibilang punya anak cacing kremi. Papa buat anak lagi dengan kuwalitas yang sepesial, unggulan, anti air, toh dia pake mantol waktu buatnya. Jelas bagus lah jadinya, bagusnya jangan di tiru gays.

            Ngomongin tentang papa, gua mah salut sama dia. Dari namanya aja sudah bikin gua bangga sama papa. Namanya keren, Daroji S.H. Pasti itu nama penuh dengan pengorbanan gays. Bahkan tashihnya sampai diadakan kumpulan RT untuk mengucapkan rasa syukurnya. Hanya mama tuh yang namanya keibuan banget, Bu Mursiem. Hah nama yang keibuan bukan, harus ada kata Bu-nya segala, ya wajar sih dia memiliki jabatan sebagai seorang guru di SD pedalaman. Aku sih tetep suka nama papa, Daroji S.H. Usut punya usut nama papa jadi kusut gays. Setelah gua tanya Nenek tuh ternyata Daroji S.H di ambil dari sejarah Kakek yang suka mainan burung dara jantan kemudian dilombakan dapat juara satu (siji) jadinya ya ada kesinambungan antara nama dan hobi jadilah namanya Daroji. La gua belum merasa puas ni menggali makna nama papa. Kulanjutkan tanya Nenek “Daroji S.H itu apa Nek?” ya seseorang yang memiliki kejantanan suka ke hutan” jawabnya dengan muka ngeh. “Jadi, Daroji S.H itu bukan Daroji (Sarjana Hukum) Nek,” “Daroji sobo ke hutan to”. “Bukan le tapi pergi merantau keluar daerah ikut transmigrasi.” Jelas nenek.

            Ngomongin masalah papa gak ada abisnya gays. Baru ngomongin namanya aja penuh konotasi. Emang sih sejarah kehidupan papa gak sempat ditulis di buku pelajaran sejarah. Padahala sejarah tu cikal bakal dari kehidupan hari ini, coba lo bayangin aja gays papa gua tuh dulu seorang aktor yang selalu memberantas para tikus. Gak ada kata ampun deh kalu dah ketemu ma tikus, la gimana lo gays, waktu papa ke sawah para tikus sedang berdemo menuntut KPK (Kok Padinya Kurus). Papa gak nyangka berhadapan sama tikus ternyata sama susahnya seperti jinakin cicak ma buaya. Tapi papa tuh canggih lo gays. Kalu tikus tadinya gak mau nurut ma papa, papa tuh gak kehabisan akal gays, dia nyalonin jadi Capres. Eh gilak tuh papa mau jadi calon tunggal presiden para tikus. Bayangin aja gays papa bakalan nglantik para pejabat tikus, mualai DPD, DPR, MPR, MA, MENTRI, tapi papa mulai bingung tu netuin ketua penegak hukumnya.

            Sory gays bayanginnya kejauhan, papa gua tu sebenarnya cuma aktor kesenian badhuwi. Tahu kan lo ma badhuwi, kesenian tradisional untuk siar suatu agama sih, lewat tembang yang di nyanyikan ditambah gerakan poco-poco. Ah papa ma kalu soal seni emang jagonya. Katanya sih seni itu naluri hidup yang memiliki nilai. Tapi kalu boleh jujur gua malu lo gays semisal papa di ajak joget di tahun 2015 gerakannya tu sumpah beda banget. Coba bayangin aja gays kamu ajak tuh papa gua ke diskotik liatin tuh dia juget, gue malah mau muntah duluan. La gak muntah gimana lo gays papa tuh bisa-bisanya malah minta air putih. Yang lainnya pada goyang pikirannya melayang-layang gak karuan papa gua malah erobik tuh. Tetapi yang malu gak cuma gua gays, papa gua ternyata juga malu gays liatin gua goyang model cacing kremi.

            Gays tau gak kenapa gua kreminan. Suka mainan ayam gays itu bener, tapi yang lebih bener gua kreminan tu gara-gara kelamaan mandi gays. Loe masih ingetkan kata papa kremi bisa hidup di air. Semenjak tahu itu gua sekarang jarang mandi gays kayak kucing deh jadinya. Kalian sukak kucing gays? Berati juga suka sama gua yang kremeninan. Ngomong soal kucing tuh gua punya lima ekor, sebenarnya sih enam tapi yang satu sudah jadi gantungan kunci gays. Dari lima ekor kucing tu punya nama beda-beda gays, yaitu Ciko, Ciki, Coki, Cici nah yang satunya tu rencananya mau gua kasih nama sama seperti nama eloh. Kan keren ya kalu di tanya pacar, siapa nama kucing yang terahir, sama seperti nama eloh. Plankkkkkk. Kenapa sih masih aja ada orang yang gak suka  kucing. gua tahu sekarang jawabannya karena namanya lebih bagus dari nama eloh.

            Sebenarnya gue sedih banget gays dapat gelar sarjana muda sudah semester 10, critanya tu gini gays, guakan selepas di wisuda, ya biasa la kalu orang lagi diwisudakan seneng banget, eh para kremi gak mau kalah seneng gays dia minta tlaktiran makan, hitung sendiri deh kalu satu kelas tu ada berapa banyak cacing kremi, gua terpaksa harus bayarin gays. Gak cuma pas di wisuda aja gays, misalnya waktu ulang tahun tuh. Gayanya sih ngucapin selamat, sama ngucapin doa-doa gitu sih, sok idih banget, ujung-ujungnya minat tlaktiran. Pokoknya kreminan gak bisa disembuhin deh gays.